说，爱一个人就是既有了软肋又有了铠甲，在我这里不是。我想说，爱一个人就是自己有了很多很多很多的缺点。我曾经交过一个男朋友。爱一个人会觉得他哪里都好，他长相好，身材好，有才华，勤奋努力，唱歌超好听，打球非常帅，对未来有规划。简直完美。不，就是完美。爱一个人会觉得自己哪里都不好，自己好胖，自己好丑，自己好不温柔，自己资质太平庸，自己太矮，自己太黑，自己手太短，自己劲儿太小，自己牙齿不够白，自己学习成绩好差，自己不会做饭，自己居然爱喝爽歪歪，自己的呼吸都是错的。“配不上”和“不够好”成了我对他的爱的主旋律。 我不敢和他一起见朋友。因为我觉得自己又胖又普通，会给他丢脸。别人都想着秀恩爱，只有我，想把我们的关系模糊化，尽量模糊化。他朋友生日，我不得不一起去，事先如临大敌地挑了好久的衣服，可还是遮不住我粗粗的手臂。化了耗时许久的妆，但还是一张亘古不变的大饼脸。生日趴上，他的朋友身边都是衣着靓丽、妆容得体的女孩子。她们是那么落落大方，巧笑倩兮。我是那么畏畏缩缩，小心翼翼。因为不放心自己的样子，去厕所补妆，刚好另一个漂亮女孩站在我旁边。真的没有对比就没有伤害。我的男朋友比他的朋友们都要优秀。而我却比他们的女朋友差这么多。这一刻，觉得自己格外拿不出手。 我见过其他情侣的交往模式。女生生气闹别扭的时候，男生就会去哄，说一些甜言蜜语，夸她可爱，夸她好看。女生听了，藏不住笑意地说：“我当然知道自己好看，算你有眼光。”我男朋友也有夸赞我的时候。我精心打扮穿了一件新衣服，他也会像世界上大多数男朋友那样尽职尽责地说：“今天你很特别，我觉得特别好看。”然后我会低下头，惴惴的问回去 ：“是吗？真的吗？真的好看吗，我觉得会不会颜色太亮了？而且我的腰是不是不够细？”我永远做不到，把他的喜欢当成天经地义理所应当。 我时常反问自己，我有什么地方值得他喜欢呢？他究竟喜欢我哪里呢？甚至，他真的喜欢我吗？我不敢在他面前大口吃饭，不敢哈哈大笑，不敢表达激烈的情绪，不敢告诉他自己不爱运动，不敢痛哭流涕，也不敢直面他的爱，和说我爱你。如果可以，我想藏起所有的缺点，只剩下一双眼睛和他谈恋爱。不行，我的眼睛高度近视，也不能被他发现。我甚至不自主地迎合他的喜好。有一次，他看到另外一个女生穿着短上衣和热裤，他随口说了一句，这样穿还挺好看的。下次我去买衣服，下意识就买了这样一套，虽然根本不是我喜欢的，也不适合我。 他发来的信息我会一个字一个字的读好多遍，才能想出来要怎样回应他最得体；他偶尔的一条朋友圈意味不明，我就会辗转反侧好久，一点点地回想是不是自己哪里做的不好，让他生气了，哪怕那根本和我没有关系；在一起后我沉迷于所有的情侣用品，我咬了咬牙，终于买了下来，却从没给过他，因为怕他不喜欢。因为爱他，我开始讨厌自己。你有没有那种恐惧，一种叫做配不上他会失去他的恐惧？我有。失去他的恐惧，比失去他本身，更让我终日不安。《致青春》电影的末尾，老张在阮莞的墓碑前说，没有人知道我一直爱着你，我怀揣着对你的爱，就像怀揣着赃物的窃贼一样，从来不敢暴露在光天化日之下。我像做贼一样地爱他。他也感受到我的不自在。所以当我提出分手时，他也好像解脱了一样。他那么轻松，我却那么难过。后来的某一天，看到一句话：那些在感情中只求付出、不求回报的，往往都会如愿以偿，得不到任何回报。真的是泪流满面。 我见过太多和我一样，因为爱得卑微，所以爱得惨烈的姑娘。后来看到亦舒说，自爱，沉稳，然后爱人。其实我们的问题，不是不懂爱别人，而是不懂爱自己。如果我们配不上一个人，最大可能，就是我们的心态配不上。我们怯懦自卑，习惯仰视，只具备爱的本能，却没有掌握爱的能力。很想拥抱所有曾因为自卑而错失所爱的人，我们首先要肯定自己，才能收获想要的爱情。前段时间王菲发新歌了，好好听。想起当年她和李亚鹏离婚时，李亚鹏说的话：我要的是一个家庭，你却注定是一个传奇。放手，是我唯一所能为你做的。我好唏嘘，有多少人，因为把所爱之人当作传奇，把自己看作蝼蚁，哭泣着疑问着否定着，放开了手。
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