【原创】曾经的我与她

只看该作者 · 2020-9-8 17:58

让时间倒回到6年半以前

开学是在8月，具体哪一天记不清楚了。那一天早上，我将早早就准备好的行李物品扛上肩头独自一人前来学校报到。暑假在家整整待了三个月，每天都是看电视，当时自己一个人在家，吃饭的时候都是奶奶叫，所以把自己养成了“猪”。早就厌倦了这种生活的我在扛起行李的那一刻竟然会有一种说不出来的奇妙感想，正是这种奇妙感想伴随着我每次的离家外出。

到了学校，因为一件特别囧的事（只有几个人知道）搞得我都有了退学的打算，还好没头没脑、没心没肺的我挺了过来。上半学期新奇而平淡。但是有一个人却引起了我的注意，那就是在兄弟班的Rainbow（当然是后来得知的名字）。当时她穿着一个红色的棉服，留着短头发，高高的个子（当时比我还高），特别安静文气的样子。青春期的荷尔蒙促使我记住了这个女孩子，但是也没啥特别的吧（自己也说不清）。

学期末要分班了，自己毫不犹豫的选择了理科，真庆幸自己的选择。

第二个学期开始了，这段时间也成了我高中学业最不好的阶段，一直持续了三个学期直到高三。当然这是很多因素造成的。开学分班我和C还有Z同桌。他们一个是我的铁哥们，一个是我后来的铁哥们。不知道过了几天看见了Rainbow，感觉很巧。心里其实很愿意去接触，但是可能是因为性格原因吧，到一个陌生环境总是需要很长时间去调整，因此很感谢铁哥们C，要不是他到处“沾花惹草”我怎么可能这么快就认识班上的同学，认识Rainbow呢？

第一次的真正接触是在某一天，我跑去F和W的座位那里，说是找老哥们侃大山，其实醉翁之意不在酒。

小周：我怎么觉得你特别像我妹妹（其实她真的像我一个妹妹）？

Rainbow：我觉得你特别像我侄子。

哎呀，丢大人了，自己无奈地苦笑着，旁边W还在一脸坏笑，满怀嘲讽啊。第一次的接触就这样草草收场了。日后平淡的日子里接触就逐渐多了起来，她给我的印象就是挺上进的女孩，安静文气，弱不禁风（可能是因为常生病吧）。后来发生了一件只有我自己认为别人都不知道的事情，我们之间的接触便慢慢少了起来。在这不再废话。

转眼到了高三（快乐的日子总是那么短暂），高三开始我的学业有了起色。但埋藏在心里的感情需求越来越强烈，但我还算是理智吧。

第一次表达自己的爱慕之情是一次月考之后，我们隔着一道走廊，我和班长同桌，她和她的闺蜜WYG（区别W，G女孩）同桌。她说她感冒，真巧自己前几天生病，手里还有一些感冒药，于是就壮着胆子给她药让她吃，但始终没有接受，但这一切被WYG看到了，她还冲我笑了笑，露馅了，不过也好，没啥可隐瞒的。这算是一个开始吧。

后来的抓阄分桌，每次自己都想和她挨得更近些。当她在我旁边时特别高兴，当她分到我的那一帮“糙老爷们”哥们中时会很失落。这其中还发生了好多好多吃醋的事情（怀疑自己是不是爷们）。

真正的突破性进展是高中阶段的最后一次分桌，这一次直接到了毕业，大概有两个月。令我最高兴的是XG和我换了位置，我和她在一桌了，我在靠墙的里边，她在外边。当时学校允许高三的中午不回去，我就象征性的待了一天便不再去了。每天下午到教室差不多都能看到她在我的位置睡觉，我总是悄悄的坐在外边等她。她有腿疼的毛病，每次疼的时候我都会“关心”（怀疑动机不纯）地询问。快要毕业的时候班里边开始发牛奶什么的，但我俩谁都不怎么喝（其实我很想喝啊），真是便宜了她的那一个闺蜜WJG和我的铁哥们C。记得有一天晚上断电的有点早，我俩就开始聊天，说到手相上了，于是就趁机握住了她的手（好激动）。以前回教室就跟过堂似的，自打那以后每次都会高高兴兴、迫不及待的回教室。虽然如此但我俩始终没有耽误学习，窗户纸也没捅破。临近考试，教室封了，我估计大家都知道我俩在窗台那里说话，我们的事情也就在那时大白于天下，但那层纸依然没破。那其实不是在说一些悄悄的话，而是因为她和她闺蜜WJG、DG因为照相的事情闹别扭，我是在劝说她。

度过了最难熬的两天，10号返校，照相啥的。照完照片我就叫她出去走走，出去的时候被FG看到了，真是我谈恋爱她也跟着笑，看我人缘多好，呵呵。我俩说了许多，最后如接下来的剧情，我第一次牵一个女孩子的手，我俩在一起了！

只看该作者 · 2020-9-17 16:34

最近心情非常郁闷，好多好多的迷茫，很抑郁，压力很大，不知道为啥，完全不知道再做什么，和一具行尸走肉没什么区别，尝试着改变写什么，却又不知道该怎么做。每天写写自己的过往，怀念一下。然后把这个贴子做成一个记录的帖子吧，争取慢慢地写到写道现在正在发生的事情。
楼下开更！！！

只看该作者 · 2020-9-8 17:59

高中毕业后，大学开学初的短暂时光

自从10号我第一次牵她的手时，就感觉自己变了，不是人变了，而是自己的心里变了。

在学校偷偷摸摸玩的手机也开始真正发挥它的作用了，而她也买了一个白色的翻盖手机，我俩的电话联系就开始了。当时也没有什么电话套餐什么的，记得当时在家就是每天都在聊QQ，我估计我家里边的人就是那时候开始注意到我的变化的（察觉的很快啊，这边刚有消息，那边就收到信号）。当时电视里正在播放着《知青》，或许是自己刚开始一段感情的缘故吧，对那里边的感情特别理解。于是某一天晚上我发了一条短信，短信的内容我已经记不清了，但是很有情感。我记得后来有一天她给我发了一天短信，短信的类型当然和我的是一样的，现在依稀记得内容是：我俩的爱情就像是刚开始种下的种子，我们要呵护它发芽成长并长成参天大树。现在我们的愿望正在逐步的实现中，我们的爱情种子早已发芽现在已经长成了能遮蔽阳光的树了。

然后到了6月24号，高考成绩出来的当天。早上我给她打电话，问问她的成绩，或许是上天的安排，我们的成绩不相上下（你们懂得），当得知她的成绩那一刻，自己心里的一块石头终于落地了。上午去学校，领取什么报志愿指南一类的书籍。班主任问我要不要复习，当时很斩钉截铁的说不要。当领完我们毕业照片的那一刻，心里边五味杂陈，说不出来的感觉。Rainbow当然还是和她的老朋友WJG、DG在一起了。完事之后呢，我们就出去了，围着县城周边的小河散步。那一天，我第一次抱了她，感觉很温暖，心里边的暖。

整个假期好像事特别多，隔三差五的去学校。有一次我和铁哥们W，Z还有谁记不清楚了，在一块喝酒，她办完事在学校门口足足等了我两个小时，现在想想感觉自己做的太过分了，还好我家的宝贝是通情达理的人。然后我们当然是出去走走啦。途中碰到了Y和CG，彼此之前尴尬的笑了笑（其实现在想想有什么可尴尬的呢？）。

报志愿的时候我俩商量，其实就是我们报的是一样一样的。

有一次真的是什么事都没有，我就和家里边撒了个谎出去了。而就在那一次，我吻了她，感觉很奇妙。我抱着她，吻着她，感觉她就是我的，我爱她！

这段短暂的时光留给了我挥之不去的**，直到今天我依然觉得那是我们爱情开始时最甜蜜的日子。

只看该作者 · 2020-9-8 18:01

大学前两年的磨合

大学开学了，我呢……，又犯了和高中开学时的老毛病，莫名的失落感。其实，我能感觉到是因为我离开了家，离开了一个无忧无虑的环境，离开了一个被爱包围的环境。记得当时刚去宿舍，自打我报到的第二天开始就开始了对“家”的思念。宿舍一帮新同学，来自天南海北，彼此不熟悉也不说话，都拿着手机不知道在玩些什么。刚来嘛，我当然不能和Rainbow天天在一起了，我们都要熟悉一下新环境嘛。

军训开始了，我不知道Rainbow是天生讨人喜欢还是什么，她和她宿舍的姐妹熟悉的特变快。记得有一天晚上我俩出去，不知不觉得被跟踪，她们宿舍的姐妹竟然拿着手机在拍照，这使我很不自然。然后若干天之后，Rainbow和我说她们宿舍的人说我俩特有夫妻相，我高兴了好一阵子。

军训期间，入学体检结果出来了，我呢好像对什么玩意过敏，让我拍胸片，怀疑是传染病，Rainbow知道后一直陪在我身边，看着她着急的样子我很高兴，高兴她在乎我爱我；我也很心疼，心疼她为了我难受。结果当然是虚惊一场了，可通过这件事，她钻进了我身体的每个细胞，牢牢地“侵占”了我的丘比特圣堂，让我无法反抗。

由于是刚入学的日子，我对环境需要很长时间去适应，但这次没有了我的好哥们C，只能自己“单打独斗”了，曾经不止一次的想过要是他在多好，通过他我根本不用操心这事。军训结束了，也开始上课了，当时不知道怎么了，一天不见到Rainbow就难受，可能是我远离家，她是我在这里的唯一依靠吧。不管每天到多晚，天气有多不好，我也要打电话缠着她让她出来，这段时间呢我们的感情确实增进不少。

记得不是很清楚了，说的有点乱，还是爆料一下我吃醋的事吧。Rainbow其实很开朗，他们系里的排球活动她参加了，她天天和一帮人在一起（当然有男的了(⊙﹏⊙)），此时我已经有点醋性了。比赛完之后呢，记得他们要出去聚餐，然后我在宿舍里边等，现在想想自己太小心眼了，竟然在脑子里一遍遍的想着Rainbow将我甩下的情景，难过极了。等到10点，我就去我们常去的小河边（没错就是小河边，几乎有故事的爱情都会出现小河边），大约等了半小时吧，Rainbow终于来了，看到她我再也控制不住自己的情绪，哭的稀里哗啦的，Rainbow问我什么我也不说，然后她也急哭了，我们彼此抱着，哭着，互相安慰着，经历着爱情的浴火重生……

只看该作者 · 2020-9-8 18:02

“平凡”的爱

自打那次哭了以后，我似乎将一切都看开了，心里边也在没有那样想过，只是觉得Rainbow是我的亲人而不仅仅是恋人，我们之间有亲情也有爱情，她是我的亲人，我们是至亲。

学校的一次检查身体，说我体内的乙肝抗体太少，要打疫苗，我向来是和学校对着干的主，怎么能任凭学校的摆布呢？！但是Rainbow知道后，很生气的样子，逼着我去打疫苗，每次都监督着针管里的药全部进入我的体内。虽然嘴上不说什么但是心里暖暖的。

不知道我从什么时候开始成了一个特别喜欢怀旧的人，我Rainbow坐在我身边听我没完没了的说我高中时的生活，觉得生活充满了乐趣，不必要去求些什么。而Rainbow每次都会不耐烦的笑着说：“你说了N多遍了！”。但是我从没有觉得我和她说过，难道是我真的健忘？总之，我喜欢这样，喜欢她陪在我身边陪着我怀旧，陪着我去过这种简单的生活，不需要考虑太多太多。

想说的太多，却到了嘴边、到了手指上却又回忆不起来，思绪很乱。Rainbow说她害怕回忆，这时我才明白，有时回忆确实是一种伤害，不都是美好的回忆。算了，既然回忆不起来就不回忆了。总之，我们彼此深爱着对方。

突然想起了一个小事，大学报到的时候买洗漱用品，我现在记得我买了一个蓝色的盆子，一个蓝色的牙刷杯，一条蓝色的毛巾。或许是自己真真喜欢蓝色，但是从来没被自己发现，但是有一天Rainbow说你肯定喜欢蓝色，我说为什么，她说我见你买了好多蓝色的东西，不是喜欢蓝色是什么。自打那以后蓝色就成了白色黑色之后我最喜欢的一个颜色，因为这里边的爱。

只看该作者 · 2020-9-8 18:03

爱的高潮

大三结束后，我去了XX地的一家企业实习，第一次与Rainbow分开，心里说不出的滋味，好像自己的影子消失了，这令我感到孤独、寂寞、空洞。总是莫名的感到伤心，无所适从。加上刚走出校园走向社会，我好像被打垮了，我最大心愿就是Rainbow陪着我说说话，聊聊天。但是这是奢望。

刚到XX的第一个月，我最害怕过周末，因为周末就是我自己一个人不知所措，不像其他时间，工作上的压力能让我短暂的忘记这些成长路上必须经历的痛苦。在这种氛围中，我显得很脆弱，在城市的高楼大厦中，俯瞰地面，感觉自己是多么渺小，在回到屋中，低矮的房顶仿佛就要压下来，压得我喘不过气，在这种无线被放大的寂寞与恐惧中，第一次伤心害怕的拨通了Rainbow的电话，第一句话就带着哭腔，当听到Rainbow的声音时，觉得那么亲切，“掉金豆啦？！……”后来Rainbow不止一次的拿这一次的事嘲笑我。

因为各种原因，我决定从XX的公司辞职，当我递交的辞职书被批准之后如释重负，感觉自己是一只小鸟可以尽情的翱翔在蔚蓝的天际，无拘无束。第二天我就迅速的离开了公司，开始了我的骑行之旅，在骑行的路上，我感觉到了我的懦弱，不止一次的想到过放弃，但是出来一次，就这么放弃实在是太丢人了，于是我半路将我的行程打了折扣，为此当别人佩服或者说我厉害时，总是心怀愧疚。

回到学校我的唯一一件事就是做近视眼手术，做手术期间我得到了Rainbow的关照，这让我感觉到了非常的温暖。在我进手术室后，我能想到Rainbow在外边，心里边的害怕顿时减少很多。

经历过这次与Rainbow的时间不算长的分离，感觉她已经在我的心里牢牢占据了稳固的位置，任何事情都不能撼动这种位置，有时候臆想如果我们分开了，她会不会从我的心里走出去？但是一次次的假设之后我确认无论将来如何，她已经走不出我的心了。

只看该作者 · 2020-9-8 18:04

天上的乌云

以前的日子晴空**，天际蔚蓝；随着时间的推移天边飘起了几朵云，虽然阳光偶被遮掩，倒增加了些许滋味；而今却是乌云袭来，而我就在乌云的“眷顾”之下。

自从近视眼手术眼做完之后，恢复了有一个月吧，天天在宿舍在闲着，觉得挺没意思的，同学们又都不在，于是就又找了一个工作，本来没有打算干多长时间，却出乎意料的干到了现在，前后已有半年时间。在外地的这半年，我真的是身心俱疲，对未来不敢憧憬，仿佛在一个完全封闭不见天日的黑暗环境中，没有奔头，没有期待，没有希望，有的只是孤独、恐惧和绝望。每天机械地重复一遍又一遍的工作，如行尸走肉一般。

记得是去年12月底，我从外地回学校处理实习报告的事，前后待了可能不超过三天，但这三天度日如年。因为种种原因Rainbow跟我委婉的说了……第二天晚上，不记得“分手”是谁说出来的了，我当时觉得自己的胸口好像被什么重击了一下，喘不过气，从心口开始，充满了无法用语言描述的难受，脑子因为刺激感觉头皮紧绷，全身上下不能自己。我竟然没有哭，强忍着说了好多，在当时认为是最后一次的拥抱着Rainbow。记不清那天晚上是怎么结束的了。我走的那天早上，Rainbow送我去了，送我的时候说：“我们不分了……”。

坐上火车，虽然并未因为我们的决绝而分手，但是我感觉到我们之间不会再平静了，注定了充满了未知的挑战，结果在我看来八成会很糟。正如我想的，接下来的时间中，一次次地提分手，有她说的，有我说的，但每次都未越过那道跨过去不能回头的红线。

我最伤心的一次就是我主动提出分手的那一次。那天下了班，我拨通了Rainbow的电话，说咱们分开吧，Rainbow很惊愕，我听得出来她的声音里有了哭腔，在我的**下，她终于说出了我最不想听的结果。挂掉电话，再也控制不住自己，在我的**中，第一次哭的那么伤心，对于我来说天塌了，我的世界不存在了。在意识模糊的状态中，看到了Rainbow的短信，结果就是我们几乎就走进了那道红线。我给WJG打电话，聊得都是一些现实的东西，WJG答应我了一个请求，说有了结果给我打电话。我从那天开始一直等她的电话，却迟迟未能等到，我心里明白了，虽然我和Rainbow暂时还没分开，但是却不会走到一起了，之所以维持现状，只是给彼此一个安慰，给彼此一个能够回回头看看这段美好感情的时间。

从那次的事情以后，虽然我依然在努力的争取，也期望着有什么奇迹发生，但是从来不敢抱任何希望，因为我知道抱的希望越大，失望就越大。不止一次的告诉自己，不会就这么完了，但是却不能给自己一个说服自己的理由。

期间回学校了几次，但是我明显感觉我们之间跟以前不一样了，已经有了一层隔阂，虽然都不说。也许这是我们这时候最好的相处方式吧。

只看该作者 · 2020-9-8 18:04

天真的塌了

夜晚的风吹在身上的感觉有丝凉意，平静的小城度过了它例行的一天，人们在这每天平静的日子里收获着，而对于我来说，却失去了整个世界，天真的塌了，我不知所措。

回来之前，每次下班总是特别想拿起手机给Rainbow打个电话，但是我总是抻着，想要Rainbow能主动给我打电话，真不知道自己真实想法。而同样的Rainbow也说想让我主动的给她打电话。姻缘也许是从彼此的倔强之中溜走了。

终于，无法面对我们如此相处的我，提出了暂时分开的想法，我知道，有8成机会就会演变成我们的诀别，只是粉饰了一下，遮盖了一层伪装之下血淋淋的现实。这次我们都很平静，Rainbow内心的真是想法我已无从得知，而我却如撕心裂肺般痛苦，如果想要让我说一下是怎么样的痛苦，我只能说是在极度绝望之下理性的做了一件我认为错误的事情。不知道大家有没有过那种来自身体内部的紧张压迫感。

自己想哭，却又哭不出来；想说，却又无人又无法说，。只能以这样的方式将我想说的话写出来我觉得我走不出这个阴影了，看不到希望，现在的我，对未来没有目标，我觉得没有Rainbow的平淡日子对于我来说度日如年，注定当中充满了无限的枯燥，我想要刺激的生活，与众不同的多姿多彩的生活。

对于我来说，天真的塌了，我将整个世界都失去了。曾经的美好，曾经的快乐，曾经的幸福，在这一刻都已化作这夜晚的风，飘向远方。Rainbow曾经问过我们如果分开你会怎样，我说我就去自杀。我食言了，我做不到，但是至少在未来的时光里，Rainbow不会从我的心里的走出来了，任何事，任何人都不能把她从能唯一陪伴我的地方赶走了，我们不会再“分手”了。