今天翻抽屉看到我刚过年写的日记，心里什么滋味都有。。
我们今年十月五日认识到十月二十九结束，维持了二十五天的感情终于告一段落。是的，交往是短暂的，不可否认，但是相处期间彼此喜欢，互相对着干，彼此的举动、彼此的征取、彼此的负出，留给我们的印象一定是刻骨铭心的。
心里此刻真的无语了，无法形容在挂电话那一刻的心情，心如刀割，万念俱灰，痛不欲生。
心酸，心碎，崩溃，无奈，还是无助？真的很怀疑，是我恢复能力太差还是人变心太快？25天，是快是慢？慢是因为痛苦，快是因为物事人非，因为突然没感觉没有了根。
最后一次通话我说你放心我以后再也不会去打扰你了。或许这是给自己的爱情一个最好的了断吧，又或者说是给自己一个重生的理由。
关于这个日志本来都放弃写了，我知道她很少上QQ，日志就更不可能看，这些字句没有人在意，甚至关心。好吧，不管怎么样，我都会**写下去，只能在属于我的空间里倒出自己心里的苦水。看着网络上那些幸福的结婚现场，我真的很羡慕他们会走到一起，看着他们那样的甜蜜，可现在的我为什么不能？写完我想说的话，就算是对自己这份感情的纪念，对内心的释怀吧。
我不知道自己究竟该用什么样的心情和态度来对待这样的结局，原本以为自己可以潇洒的放手，但却发现跟本就不是自己想象的那么简单。 挂电话的那一刻，突然间好像身边的一切都已经变了，知道今晚一定又是一个无法入眠的夜晚。于是我选择了一个人去酒吧借酒消愁。
那晚的天空飘着鹅毛大雪，去酒吧的路第一次感觉特别的漫长。不太会喝酒的我一直在控制着自己，劝自己不要喝醉，然而偏偏又触动了自己那根软弱的神经，忍不住崩溃了，脑海里使劲想着我们在一起的那些点点滴滴。不为别的，只为想你，看着手机里我们的那些亲密照，顿时潸然泪下。 一个人就这样一杯接着一杯，没办法控制自己的情绪。从来没有喝到酒吧打烊。除了我没有一个客人经过。在烟雾缭绕的光线里，这一切都显得那么空洞，仿佛像是个无底的深渊。孤寂的我开始怀疑自己的眼睛。我原以为喝醉了以后才可以安心入睡，可是那晚还是梦到你了…
我恨自己为什么会这样，第一次发现自己是如此的无奈、如此的无助和凄凉。这段感情我除了努力遗忘，我别无选择，一切都那么的苍白无力…
每次打开电脑，习惯性听你喜欢的歌，徐千雅的《下一站是幸福》，悠雅的旋律在空空的房间里回荡。习惯看着你那曾经跳个不停的QQ头像，我明明知道你是不可能再上线的，可是我还是情不自禁的反复点击查看资料，反复刷新。
一次次的失望，那种痛彻心扉的凄凉……
真的没有想到我会陷的如此深。 31号下午QQ上有好多网友问我为什么会心烦，我感觉到自己的眼泪在眼眶里不停的打着转。我不停的走动着，来来回回在空荡的院子里仰望着漫天飞舞的雪花，当天晚上我又一次梦到了你。我想以后会少一些，梦见你对我来说并不代表什么，只能说明我们都在背对着对方慢慢的远去，远去…最后仅仅剩下那一点点梦了。
几天内一次次从梦中哭醒，再也管不上男人的尊严…
关上电脑，漆黑的房间里，彻骨的阴冷。脑海里仿佛听见心像玻璃高脚杯碰碎的声音。接下来我能做的只能把自己锁在这寒冷的小屋里慢慢愈合伤口，只能用回忆来忌**我们这场无奈的爱。 爱情使两个陌生的人立刻变的熟悉，但是当爱情终结的时候，双方又回到了陌生的初始状态。我终于亲身体会到网络上曾经红遍一时的话：我们成了世界上最熟悉的陌生人。。 虽然你我分离分别不能再相聚，但我的思念会陪伴你走过每一段路。 再见了！ 亲爱的，再见了！
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