本帖最后由 poison0 于 2022-12-26 17:40 编辑
2022年,是我人生中颇有感悟的一年,这一年,我感悟了许多,有过失落,有过崩溃,有过压力,有过绝望,最终为了身体里拼命为我存活的细胞,和可爱的孩子们,我还是坚持了下来。我在背叛中重生,在沉默中感受,在阳光下奔跑,我的身体也许是自己做主的,但是我的精神早已不是我了。
我活在父母那个年代的为我而存活中存活,活在阳光照耀下的尘埃中,每一个举动都迷雾从起的伴随我,在浩大的宇宙中,我渺小,又自大,我努力,又毫无改变。
不知道是我的方向出现了问题,还是我本就没有想象的那么努力?
我只是表现的很积极,可是内心却不知积极的追寻到底是什么,我无数次觉得自己病了,也许我是抑郁了?
在孩子尚小这几年,这种病态的心理也许是大部分女人的常态,我虽然积极的知道自己病了,却无药可医。
世界还是温暖多一些的吧,毕竟在我睡不着搜索安、、眠、/药/的时候,网站上弹出的都是
【24小时,我们与你在一起。倾听,陪伴。相信每一点善意的汇聚,终将照亮,我们的生活】
世界很精彩,有时候不知道接下来的路怎么走,我总是会仰望星空,即使更多的时候,我是看不见星星的,但是我仿佛回到了小时候,和父亲站在高高的车斗上,寒冷的风吹过我的脸庞。
爸爸半抱着我,把他厚厚的带有烟味儿的温暖的衣服裹到我的身上,他冻的有点哆嗦,却毫无怨言的点燃一根烟。
我没有拒绝那件温暖的皮大衣,因为我知道那是父亲对我的爱。
我好奇地抬头看着那片清亮的星空,我手指天空的方向问爸爸,“那是什么星座?爸爸。”
爸爸顺着我手指的方向望去,他说“那是猎人的腰带,三颗星是猎人的腰带,上面的四边形是猎人的衣服,这是猎户座,在咱们这里只有冬天才能看到。夏天是没有的。”我问为什么?面对稚气的我,爸爸打趣的说,“你知道下雪天,爸爸也会去猎兔子吧?夏天爸爸怎么不去呢?”“我说因为冬天看的到脚印啊!”“哈哈哈,我爸爸说,是的,冬天有冬天特殊的印记,星座也有特殊的规则,你想知道天空中的哪颗星?他们距离咱们上千光年,却都有不同的名字。”我望向星空,眼睛里都是光,对父亲的崇拜,对浩瀚宇宙的望眼欲穿。
从那之后,经常数星星,在后面的夏天,我坐在门口的木凳子上,拽着姐姐数星星,我说“夏天真的看不到猎户座。”但是那个车斗上的父亲,却印在我的记、忆里,每当我迷茫,不知所措,远嫁的我无人倾诉的时候,我还是会望向星空,从心底诉说自己的迷茫,毕竟如今漫天陌生的星,也是家乡头顶熟悉的星。”
最近我陪孩子看狮子王,里面有一句台词“爸爸,我们会永远在一起,对吧?,让我告诉你我父亲说过的话,你看那些星星。过往伟大的国王从那些星星看我们。所以每当你觉得孤单,记住,那些国王永远会在天上指引你,未来我也会。”以前可能不会感动,现在我却对狮子王里父亲的话如鲠在喉。
爸爸前几天确诊了新冠,疫情终于开放了,家里又是做生意的,接触人很多,我知道迟早会感染,我偷偷将家里的药邮了一半给家里,可是还是没赶上,妈妈就提前确诊了,我的药却没到,还好家里有点不太匹配的药,勉强够用。前邮了10天,药品才到。
妈妈拍来照片,说收到很开心,可是我却不开心,我说也没赶趟用啊。妈妈说,你爸爸今天说不舒服,估计是了,说我是爸爸的好宝贝,爸爸可以用上。心里酸酸的。
距离在疫情这几年把我的父母熬的老了许多,他们见不到我和孩子们,过年也回不去,生孩子时候甚至不能在我身边,肉眼可见的变老,每次见面都很明显。
希望时间慢些吧,不要这样飞速的走掉,远嫁之前,我只想逃离家庭的束缚,成家之后才知父母的不易,想照顾他们,却被距离打败,被生活的琐事束缚,才终于知道以往生活的顺,总是有人帮你扛着那些背后看不见的刺。
疫情经过三年时间,终于是开放了,我的两个孩子都会跑了,姥姥姥爷才见过不下五次,甚至我父亲仅在我结婚时候来过我这里一次,真的是有点离谱,但是也很现实,一直都是把孩子放在最前面,每个普通的家庭也许都是这样。
未来开始逐渐出现了颜色,我们全家也在确诊之后开始了下楼溜达的美好时光,我们也习惯了戴口罩,毫无怨言,孩子的世界这几年也很难吧,他们只能从手机,电视中看到外面的世界,在家里奔跑,楼下转一圈都是孩子们最开心的时光,爸爸妈妈带着去一次广场孩子都能开心的给我讲好几周的睡前故事,就是各种回忆广场上有什么,哈哈哈。
这几天总是下楼,孩子们开心的不行,每天都变的能吃能喝的,毕竟出去还是比较消耗体力。
有了孩子之后啊,男人慢慢就没有多么重要了,虽然有时候想让老公陪我玩游戏,但是经常是因为工作还有陪孩子,最后把玩游戏的时间都变成了特困的睡眠时间。
老公还是总有时间玩游戏的,有时候玩到很晚,婆婆经常半夜起来说他一顿,他才会上床睡觉,不知道哪来的那么多精神,肯定是因为早上婆婆和阿姨看孩子,我老公一觉睡到12点吃饭才爬起来,才那么有精神半夜打游戏,说白了都是婆婆惯的,就是喜欢自己的孩子,舍不得他累,所以才会选择什么都不说,自己去扛带孩子又要工作的艰辛,每一个父母都不容易。
不过话说回来人家也是能有个经常在家的工作,还是有那个命,不然真的是天天早上给打起来去搬砖!哎,十岁之前就应该养成的好习惯不知道去哪里了,哈哈哈。
这一年身边有很多人都去了天国,我经常是被梦魇,有些人来家里看我和孩子,梦里不知道人家为什么出现,还会询问,多次之后都习惯了,知道在做梦,然后就会在第二天被通知哪个长辈过世了,真的挺不明白的,但是万物皆有灵,也许真的有我不知道的时空呢?
真的不好说绝对,不过希望结束也是一种重生,让逝去的人都脱离痛苦。
我肝出了个瘤,半年前有长到几厘米大了,不知道现在如何了,根本不敢查,也没时间查,暂时还是个良性的,不发展是最好的,发展的话也许我之前做的梦就真的是异时空了。
那时候我还没检查出来的时候,我做了个梦,我感觉到有人召唤我,我从床上起身,感觉身体很轻盈,我想,难道我是灵魂出窍了?我就试探性的摸向了窗户,是的,我穿过来了,我很惊奇,我继续向前走,我想梦里我会飞吗?
我就穿过窗户走了下去,一直的坠落快接触地面的时候我感觉我找到了诀窍,很艰难的飞了起来,然后我飞的越来越快,直到飞到召唤我的那个地方,是一个跟我现在家一样的家。
我直接穿墙而入,屋子里没有人,老公胡子也没刮从卫生间出来看见我竟然哭了,问我是怎么过来的?我很奇怪,但是我知道这是梦啊,我说我就做梦,身体离开了房间,感觉有人在叫我,我就飞过来了,穿墙就进来了,他赶紧打了电话,又抱着我哭了一阵,有人开门,婆婆和两个孩子回来了,他们都跑过来拥抱我。过了一会儿。来了个男士,问我怎么来的,我讲述了一遍来的过程,他摸了摸我的脉搏,跟我说看外面天快亮了,太阳很快就要升起来了,你快飞回去吧。
从窗户这里一路想着你家的房子,想着你的身体在哪,去找她,不要想其他的事情,你的心会带你找到回去的路,不要跟其他人说话,不要管其他人,如果太阳升起来了,你就回不去了,下次别走的这么远。他跟我老公和婆婆说,快让她回去吧,我老公,孩子,抱着我哭,然后我哄了哄他们,他们最后不哭了,一起送我,我从窗户那走出去了,最后看了眼还不大的两个孩子,和红眼睛的老公。
我说我走了,但是我永远爱你们,他们冲我挥手告别,我心里想着家的方向,飞的很吃力。
太阳快升起来了,我飞飞落落不太顺利,但是好歹是快到了,我看到别人的房子外面有漫无目的游荡的人,各色的人,也有像我一样在飞着赶路的,也有发现我眼神看我很怪异的,我看着天空泛起的鱼肚白,想再快点飞,我终于见到了我的窗户,我赶紧飞了进去,还看了一眼窗外,太阳没有完全出来,天空只有一条白色的线,我闯过窗户赶紧躺在了床上。
一瞬间我就感觉被拉回了现实,我睁开眼,拉开窗帘,正看到天空泛起的一条白线。
真真假假那时候确实有点分不清楚,跟我老公讲述过这个梦境,他叮嘱我赶紧去检查身体,结果真的出现了问题,不知道是我穿越了时间的屏障,还是梦境给了我警醒,确实世间的事情很多都是说不清楚的,也有很多在琢磨中变的离谱。
不过疫情三年都挨过来了,还有什么是未来抗不过去的呢?人生本就是一场没有剧本的电影,哪里落幕谁又说得清楚,这过往的和即将来到的风风雨雨,唯一留下的只有现在啊,所以还是珍惜当前的每一分,每一秒,在珍惜中成长,在生活中寻求生命的意义。
2022年,终将成为过去,2023年马上来到了,不管以前的多么消极,多少挫折,多少不如意,在未来的每一天,都将让生活变的更有意义,让每一天都成为独特的一天,快乐的一天,不愉快不会在下一天,因为快乐会在下一天。
我爱身边的每一个人,每一个人都是有意义的存在,我知道一切终将是过眼云烟,但是末了,我也是真实地存在过每一天,每一天都有意义。
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没阳的时候担心阳,阳了以后担心后遗症,真的是,唉
2022的现实确实残酷了些
楼主的2022看来磨难较多,但是也是疫情当下大多数人的心理常态,希望楼主能好好地应对,我们虽然渺小,但是也应该有属于自己的光。生病当然要积极的看病啦,楼主要放宽心,生活中多是不如意中掺杂着如意的。祝楼主2023年能找到自己人生的方向,顺利前行,身体健康!~
看起来像小说一样呢