为了保留点隐私，我把人名都修饰了一下，都是身边的真人真事~
1）阿勇：“你们不知道我要睡觉了嘛？！”阿晓：“放心，你不会吵到我们看电影的。”
2）“你上完厕所怎么不洗手？”“我又没碰到！”“……”
3）阿勇：“考试的时候最好*文坐我左边，*涛坐我右边，*娴坐我前面，*达坐我后面。”阿杰：“然后我和你换个位子。”
4）阿勇：“我和我那个同学有个共同点，就是都没找到女朋友，不同的是他找不到女朋友是因为他的要求太高”我：“而你找不到女朋友是因为对方要求太高。”
5）男A看着男B:“我不喜欢没有胸部的人（鄙视男B没胸部）”，男B不屑的看着男A：“我不喜欢没有JJ的人（鄙视男A没JJ）”……随后一片哗然。
6）阿兵哥：“哥比你大，哥是你哥。”
7）阿勇：“谁帮我提开水了？！”我：“我~”阿勇：“P,开水瓶都没了！”
8）阿玉：“NBA是哪个队？”
9）阿杰：“我的卡里虽然没有钱，但是钱包里很多卡。”
10）概率考试时，阿林提早交卷，走过阿雅身边时说了句：“阿雅！哥先走了！”阿雅考完后鄙视阿林：“靠！有空和我说这个，也不和我说说选择题答案！”
11）老师想用他过去的学习方法教育我们如何学习：“想当年我和班上另外两个同学，三个人，两两互相追。”阿杰小声的说：“这说明其中有一个是gay……”
12）“阿林，下面有一条狗，是你喜欢的类型。”“好，我下去看下。”
13）阿勇：“还是日本女人好。要是她做AV女优，我就做AV男优。”阿杰：“我会用迅雷支持你们的。”
14）包子：“晚上放学的时候有个男生大叫肚子痛要回家上厕所，我…朝他肚子上打了下……”
15）卖吉他的：“换一次弦10块。”阿杰：“是弦要钱还是换弦要钱？”卖家：“弦……”
16）卖吉他的：“楼上教古筝，楼下教吉他。”阿杰：“楼下？怎么下去？”卖吉他的：“这里就是楼下……”
17）概率老师：“分配率就好比一个男人娶了两个老婆。”
18）我自习完回到宿舍，看到只有阿雅在，就问阿雅：“阿勇和阿林呢？”阿雅：“他们去自习了。”我：“哇！这么假！”阿雅：“他们中午也是这么说你的…”
19）一群人在叫外卖，阿雅：“我叫京酱肉丝，你们叫什么？”阿林：“我叫铁板鱿鱼！”隔壁阿柱喊道：“我叫北京烤鸭！”
20）阿林：“杨过他爸叫什么康来着？”（杨康）
21）“百度知道说一只蟑螂半年后可以繁殖一万只蟑螂，看来它们是近亲相奸……”
22）阿杰：“怎么还不睡？”阿林：“头发还没干，睡了老了以后会风湿。”阿杰：“随便了，几十年以后风湿就有得治了。”阿林：“！……”
23）阿林分别叫我们舍友3人：“大师兄！二师兄！三师弟！”我们：“那你自己是什么？！……”（白龙马？）
24）“老师每天被这么多人骂，会折寿的吧。”“你才是骂得最狠的吧！……”
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楼主
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不带这么看**的···
