妈妈，这个称呼我叫了二十年，您也听了二十年，但是今天这声是不一样的，妈！随着我一年一年的长大，我们之间一点一点的磨合，在我越来越懂你之后，才发现我的的确确爱你，发自内心。
妈妈，你可知道，我是个货真价实的早熟儿童，很多你以为我不会去想的东西，我其实反反复复想过许多遍。在很小的时候，我总是被小朋友欺负，每当被排挤的时候，我多么羡慕有一个邻居家小孩的那样妈妈啊，虽然她是一个十足十的泼妇，虽然邻居家小孩被宠成一个只会哭的“半残废”。但是你可知道，在每次被一些邻居家妈妈“诱哄”着让着他家小孩，然后夸我懂事的时候，我心里有多么难过，在不屑一个成人诓骗一个小孩的时候，更多的是伤心，为什么我的妈妈只会在我哭着跑回家之后告诉我要谦让，呵呵，可笑的谦让。妈妈，你可知道，为什么我后来就不出门玩了？因为不想看见一大堆比自己幸福的孩子秀自己的天真白目。妈妈，你可知道为什么我上小学之后会变得对小伙伴那么强势，因为我发现，你教导的谦让懂礼貌不能让我受欢迎，它让我在被隐性伤害之后还要强撑着不能哭。妈妈，你可知道，我在小学五年从来没有在任何人面前哭过，那是因为只要有时间我都去后面那座小山哭一场，我不想软弱，却也不想让自己总是端着一张假面。
妈妈，你可知道，高考之后那次我哭的那么惨，指责你不关心我，甚至忘记了我的生日。其实，我只是希望能听到你的辩白，甚至是指责，让我找到一份可以依赖的感觉，可是当时你什么也没有说。你知道么，从10岁之后你就不再因为我的成绩而夸过或者骂过我，你说因为我长大了，因为我懂事，我知道该怎么做。可是妈妈，这样很累，有一种根本没有后路的感觉，我要为自己的全部负责。妈妈，中考报考学校的时候你让我自己决定，我觉得责任重大；文理分科的时候，你说随便你，我尽力把这当成尊重，但是时隔一年你问我学文学理的时候，妈妈我真的为这句话伤心了足足一个月；当高考报志愿的时候，你说你什么都不懂让我自己看的时候，我真的忍不住了才有那次的指责。妈妈，其实我一直在找寻的只是一份归属感而已啊妈妈。
妈妈，其实我从很小就在想，在想为什么你是这样的，为什么我变得越来越假。直到后来妹妹出生之后，你宠她的同时也和我小时候做了对比，之后越来越在吃穿上关心我的时候，我突然懂了。其实，妈妈你不是不爱我，你只是不会爱。因为我们年龄差不大，你生我的时候刚刚20多，自己还是个半孩子，又怎么会表达一个母亲的爱呢？仔细想想，你只会告诉我你的经验，告诉我正确的是怎么样的，却不会呵护一个小孩稚嫩的触角。这才是为什么我在心里怨怼你的时候你却不知道怎么样融化我们之间的坚冰。
寒假的那天，你笑着跟我提起我的小学同学xxx要结婚了，然后就不由的感慨“明明还好小啊，我看着你就还是个毛孩子，怎么舍得把你嫁出去”，听完那句话，我真的好想哭，妈，我懂，你其实很爱我，比我爱你要深更多，只是不懂得怎么样告诉我罢了。细想想，我现在也20了，可是我都不知道该怎么跟妹妹相处，怎么样让她懂得更多的道理的同时，不要受委屈。我想了十几年都不清楚，要如何要求你当时一个简单的半孩子懂这些呢……妈妈，我懂你爱你，更敬仰你的付出。
妈妈我知道，我是莲花生，20年前的小地方，医疗条件实在是不好，你生我担了多大的风险，真的，我懂；妈妈，你自己小时候因为家里条件的原因没有念下去，希望我能学有所成，所以才叫我为自己负责，给我学习的压力，妈妈，我现在懂了；妈妈，我知道，你当初的辍学与嫁人都是外公的主意，你根本没有反对的权利，所以才会恨透了不由自己做主的无能为力，才会事事给我选择的权利，妈妈，我终于懂了。
当我懂了之后就开始后悔为什么没有早一点想明白，又为什么要浪费我们相处宝贵的日子在思考这个傻傻的问题上。不过值得庆幸的是，我懂得还不算晚，没有给自己留下遗憾。更值得庆幸的是，你真的把我教得很好，让我之前并没有把抱怨说出口，没有给我们之间造成不可磨灭的伤痕。最值得庆幸的是我至少还有20年去爱你，去回报你的付出你的爱。妈妈，我爱你，心疼你，所以不要再跟我说什么毕业之后留在外面的傻话了，离你近的地方，才是家！
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