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成年人之间最好的社交状态

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 楼主 | 2021-1-15 10:11 | 显示全部楼层 |阅读模式
本帖最后由 tpgf 于 2021-1-15 10:17 编辑

画画,讲究“留白”的艺术,纸面上那一处空白,往往最引人想象。

若画铺的太满,便失了灵动,毫无生气。

正所谓水满则溢,月满则亏。

人和人之间,也是这个道理。

无论和谁在一起,都请记住这5条原则。
  

  • 识人不必探尽,探尽则多疑。

人和人之间最大的错觉,其实是“亲密无间”。

俗话说:喝酒不超六分醉,吃饭不超七分饱,待人不超八分情。

任何一段关系,越想“毫无保留”,越难走的长远。

知乎上有个提问:毁掉一段感情最快的方式是什么?

高赞答主,讲述了自己的故事:

她有一个知心好友,两人感情深厚,无话不谈。

一次聚会喝酒,玩“真心话大冒险”,她被要求向最好的朋友借钱。

她打给对方,假意说家里有急事,想借几万块钱。

本以为自己和对方好到不分你我,借钱肯定一口答应。

不料对方吞吞吐吐半天,还是委婉的拒绝了。

一个测试感情的玩笑,却弄得一桌子的人尴尬不已。

从那之后,原本亲如姐妹的二人,感情也慢慢淡了。

正所谓,识人不必探尽,探尽则多怨。

越是亲密无间,对对方的要求就越高,稍有不和,便会产生裂痕,到最后恨比爱还深。

而亲兄弟尚且明算账,更何况朋友之间?

世上没有什么感同身受,也没有什么不分彼此。

再好的关系,也经不起试探。
保持适当的距离,才能走得长远。

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一叶倾城wwq 2021-1-18 09:22 回复TA
《道德经》云:“常知稽式”。 
 楼主 | 2021-1-15 10:14 | 显示全部楼层

  • 知人不必言尽,言尽则无友。


看过这样一个故事。

老张和发小老李相聚。

酒过三巡,老张问老李:“认识这么久,你觉得我有什么缺点要改吗?”

这是酒后真心一问,但凡言语委婉些说事,都能拉近两人距离。

老李却真的痛斥起对方缺点:

“你脾气不好,打牌牌品差,斤斤计较,抠门,三五年不添件新衣裳……”

老李犹如竹筒倒豆子,把所见所感说了个痛快,也没注意对方迅速阴沉的脸色。

后果可想而知。

将好友缺点摆在台面上大肆评论的那一刻,就注定了不欢而散的结局。

不管多深的感情,都禁不住被人直戳自己的痛处。

好友之间,也须谨记:假话全不可说,真话不可全说。

凡事点到为止,给别人留三分面子,才是最高级的情商。

正如蔡康永所言:“我不在乎说话之术,而在意说话之道。我的说话之道,就是把别人放在心上。”

很多时候,看破是一种本事,看破不说,却是一份睿智。

真正的修养,是知人不评人,知事不声张。

真正的智者,懂得知而不言,适时缄口。

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 楼主 | 2021-1-15 10:16 | 显示全部楼层

  • 责人不必苛尽,苛尽则众远。

《菜根谭》里有一句话:“攻人之恶,毋太严,要思其堪受。”

指责他人错误时,也要注意方式,顾虑对方感受。

遇事不苛尽,凡事多宽容,才是君子待人的修养。

日本著名企业家松下幸之助,有过这样一次经历。

一位员工在工作上出了纰漏,导致一笔贷款收不回来,松下幸之助非常生气,忍不住在会上严厉批评了这位员工。

照理说,员工本就给公司带来不小的损失,批评也无可厚非。

但松下幸之助事后思量再三,依旧觉得自己语气太过,没照顾好对方感受。

他立马打了个电话,对员工柔声安慰。

那天刚好赶上对方搬家,松下幸之助索性登门道喜,帮着里外张罗,忙前忙后。

即使如此,松下也没忘掉这场“不妥的苛责”,一年后的同一天,他给员工寄了一张手写卡片,上面写道:

“让我们忘掉这可恶的一天吧,重新迎接新一天的到来!”

看到手写信的员工,顿时红了眼睛。

这几举,可谓是高情商的典范。

松下不仅收获了大量的称赞,更因此在公司赢得了人心。

《论语》有言:君子之道,忠恕而已矣。
君子有大度之心,能体恤他人的难处,愿意包容别人的过错。

层次越高的人,越知道“得理也饶人”的道理,即使是责备别人的时候,也不会咄咄逼人,居高临下。

凡事看宽,多一分理解,少一分刻薄。

做人有肚量,积口德,重涵养,方是长远的处世之道。

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 楼主 | 2021-1-15 10:17 | 显示全部楼层
  • 敬人不必卑尽,卑尽则少骨。

待人谦逊有礼,是好的品质。

但对人太过谦逊,卑微过度,便丢失了自己的风骨。

有道是:在人之上,要把别人当人。在人之下,更要把自己当人。

白岩松曾参加过一场高校演讲。

学生们见了偶像,一个个前呼后拥,言语亢奋。

更有甚者,发了条微博:“要见到白岩松老师了!!!!!!!!”

一句话连打八个感叹号。

白岩松看了,在演讲时,特地说了这段话:

“我非常替你可惜。”

“当你拥有一个表达空间的时候,你却把权利用在感叹上,而不是提出你的问题。”

“我想,如果今天的论坛要让我们拥有一点什么的话,那就从平视开始。”

“不管别人处在怎样高的位置,都不该去仰视。”

现实中,总有人妄自菲薄,仰视他人,贬低自己。

但时时踮脚,自然会累,事事哈腰,难免卑微。

最后,不仅得不来他人的尊重,还丢了真实的自己。

有句话说得好:“真正能够欣赏到你的人,永远欣赏的是你独立骄傲的样子,而不是你过度谦卑和毫无主见的神情。”

高看他人不是错,错的,是低估了自己。

敬人有尺,姿态不可“卑尽”。
关系平等,不卑不亢,方可惺惺相惜。

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 楼主 | 2021-1-15 10:19 | 显示全部楼层



  • 让人不必退尽,退尽则路寡。


俗话说:“君子贵人而贱己,先人而后己。”

凡事先考虑别人,后考虑自己,确实是君子所为。


道理虽不错,但落在生活里,是利,也是弊。

掌握好了,是修养,掌握不好,就是软弱。

人如果事事都为别人退让,久而久之,自己便无路可走。

三毛在书里讲了一段自己的经历。

她在国外的时候,与外国朋友住一起。

三毛脾气本来就好,性格又佛系,于是事事能让就让。

常是别人让她做什么,她基本二话不说就揽下。

可慢慢地,三毛的退让善良,都被她们看成了理所应当。

有一回,屋内窗户没关,离窗户更近的室友竟呵斥三毛:“关窗!你要冻死我们吗?”

三毛终于醒悟,出言反击,从此之后,他们再不敢欺负三毛。

知名博主休闲璐说过一段话:

“大部分的好人,都活得很压抑,好人,只是自己给自己设置的圈套。
性格好的人大多数时候意味着忍让,退步、牺牲。因为你很随和,所以当有一天你不愿意忍受别人的自私的时候,他们会说:你变了,你以前不会这样对我的。”
深以为然。

没有分寸感的付出,换不来对等的关系,反而会把自己逼入绝境。

当代社会,人情冷暖尤为复杂,“损人利己”不可为,但“损己利人”,大可不必。

容人要有底线,善良也要有锋芒。

做个可软可硬、能进能退的人,才是聪明的选择。

识人不探尽,是分寸。
知人不言尽,是慈悲。

责人不苛尽,是肚量。

敬人不卑尽,是自重。

让人不退尽,是智慧。

做到这五点,才是成年人之间最好的社交状态。

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